Навчаючи наших дітей, ми повинні формувати в цілому позитивний погляд на навколишній світ. В той же час, як сучасні батьки, ми повинні зрозуміти можливі небезпеки, що загрожують нашим дітям. Ми зобов’язані бачити наше оточення і вулиці такими, які вони є, і учити наших дітей самостійно прокладати собі безпечний курс. Сучасних дітей необхідно навчати особливим навичкам, щоб вони могли уникнути небезпек різного роду. Ми повинні навчитися балансувати між відкриттям для наших дітей широких можливостей і одночасно захистом їх від життєвих знегод. І ми зобов’язані озброїти дітей свідомістю того, що вони можуть бути упевненими і в той же час обережними.
Приводячи також витяги з інших цікавих статей і книг, ми спробуємо дати відповідь на дуже важливе і складне для батьків питання: Як познайомити дитину з поняттям Заборонені дотики, коли треба починати процес навчання, і чим загрожує ігнорування розгляду цієї теми?
Нещодавно Олена Кормильцева в статті Як розповісти дитині про секс чудово написала: Важливо! Поясніть синові або дочці, що бувають дорослі, які дружать з дітьми, і в цьому немає нічого поганого. Але бувають погані дорослі, які хочуть подружитися з дітьми, щоб зайнятися з ними сексом, для свого задоволення. Дайте зрозуміти дитині, що ніхто не має права вторгатися в його інтимну зону, дитина має бути твердо упевнена, що його тіло – його власність. Давай домовимося: якщо будь-який дорослий, навіть найближчий, пропонує тобі зробити щось неправильне або неприємне, кудись піти, роздягтися, показати себе – не роби цього. Скажи НЕМАЄ і голосно поклич інших на допомогу, скажи голосно: Цей дядько мене чіпає! І обов’язково розкажи про це мені. Навчіть дитину не брати у чужих цукерки або іграшки : Якщо інші люди даватимуть тобі цукерки або іграшки, звати тебе подивитися на хом’яків або іграшковий триповерховий автотрек, нічого не бери і нікуди не ходи. Скажи: Мені мама не дозволяє. Це можуть бути погані люди. Хоча вони завжди прикидаються хорошими.
У іншій статті, Діти і секс той же автор рекомендує:.
Наслідки відсутності сексуальної просвіти можуть привести до найсумніших для дитини наслідків.
Показовий уривок з книги Кочергина Андрія Мужик з сокирою, що вийшла в Санкт-Петербурзі в 2007 році. Привожу його з деякими скороченнями, враховуючи специфічний авторський стиль викладу.
А ось вам ще одна цікава історія. 1992 рік. Сочі. Я гуляю по нічному місту, раптом з Рів’єри, а точніше, з супутніх парку кущів вискакує дівчинка років чотирнадцяти з криком: Допоможіть! .подружку в кущі відволокли!
Сказати, що я проламував кущі, як бульдозер, – це нічого не сказати. Виконавши в зелених насадженнях парі просік, я наштовхнувся на пару ніг. Так, дійсно: дівчинка без трусів, хлопчик років сорока з приспущеними штаньми. Як цей зайчик рвонув з положення лежачи – мені б так навчитися. Наздоганяю, хапаю за комір ззаду. (Далі слідує сцена нанесення зловмисникові численних труднозаживающих ушкоджень – прим. Filimon).
А дівчинка малолітня мені і говорить: А чого ви його б’єте? Він добрий був, ввічливий. Коротше, зіпсував-таки я вечір дівчинці, хоча і навчився багато чому.
А що щодо німфетки, так уявляю, скільки б я сил витратив, доводячи компетентним органам адекватність моєї дії на втікаючого дядька, особливо за умови виникнення у нього інвалідності, наявності закоханої в нього дитинки і повної відсутності опору з його боку. А слова подруги.
Що поступився чарівливості доброго дядька ненавчена дитина навіть не розумітиме, що відносно нього твориться кримінально карне насильство! А заступник, як ми бачимо, може опинитися в дуже делікатній ситуації, оскільки дитина і не збирається звинувачувати розтлителя, що не відбувся.
Щоб такої ситуації не виникло в принципі, потрібне своєчасне сексуальне виховання дитини.
Нам треба допомогти нашим малюкам навчитися оцінювати захід безпеки і надати їм можливість бути вільними, наскільки це можливо.
1. Усі малюки уразливі для злочинців, але занадто слухняні, ласкаві і ввічливі діти частіше стають жертвами насильства. Діти, привчені до думки, що самовпевнена поведінка нешаноблива, не мають навичок надійної відсічі можливим злочинцям.
На думку психолога і фахівця з дитячого розвитку Пенелопи Лич, нам треба відмовитися від навіювання нашим дітям необхідності виконувати накази дорослих, що б ті їм не веліли робити. Не повинні вони і покорятися дорослим тільки тому, що ті – дорослі. Вона підкреслює, що якщо діти збираються навчитися захищатися від порочних домагань, їх необхідно виховати у дусі сумніву по відношенню до наказів, які вони не розуміють, і відмови виконувати погані, на їх думку, накази.
Насильники визначили для себе якості, які слід шукати у своїх жертвах : наївність, природна цікавість, потреба бути коханим і здатність зберігати таємницю. Для дитини таємниця нового спілкування може бути частиною пригоди : відчуття переваги над батьками, не такими ласкавими, як насильник, над братами і сестрами, яким не видно цих цукерок, і над однокласниками, у яких немає своєї таємниці, тому що вони не такі особливі.
Все, що ми упізнали від потерпілих дітей, учить нас розуміти дії і думки сексуальних злочинців. Ці люди – прекрасні психологи і стратеги, що уміють майстерно спілкуватися з дітьми.
Для нас цілком прояснилися дві речі: краще попередження насильства – раннє виховання в дітях почуття власної гідності; необхідність встановлення тісного спілкування з сім’єю.
2. Деякі батьки говорять, що вони не хочуть затьмарювати ранні роки своєї дитини розмовами на неприємні теми. На жаль, це може означати, що діти отримають єдину інформацію про насильство від самого злочинця.
Дитина робить висновок, що оскільки Тато і мама не говорять про це, значить, це дуже нехороша тема. Отже, він не може говорити про це з батьками, інакше вони розсердяться.
Саме на це і розраховують насильники – що дитина нічого не знає про сексуальне домагання, тому і не розповість про нього батькам.
Оскільки у дитини немає досвіду, що стосується насильства, вони потребують точної і доступної інформації від батьків. Якщо ми не обговорюємо ці предмети, ми ізолюємо наших дітей і робимо їх уразливими перед негідною особою.
Якщо ваша дитина підходить до вас з тим, щоб поділитися чимось, про що його просили нікому не розповідати, від вашої здатності слухати і контролювати свої почуття залежить, чи відчує себе дитина зрозумілим і захищеним або ж засуджуваним і винуватим.
Якщо ви дасте йому зрозуміти, що його вчинок ганебний і поганий, у нього не буде бажання прийти до вас або до іншого дорослого в скрутну хвилину і, швидше за все, він триматиме свої проблеми в таємниці.
Навпаки, якщо ви і ваша дитина зумієте зав’язати відкритий і чесний діалог, ви зможете створити щось на зразок емоційної подушки, завдяки якій дитині легше буде підійти до вас у будь-який час з чим завгодно. Будьте завжди готові вислухати вашу дитину і повірити йому.
3. Думка, що ми повинні лякати малюків, щоб захистити їх від біди – міф, неправдива концепція.
Насправді нам треба учити їх правильним діям, щоб найрізноманітніші ситуації виявилися для них безпечними. Це означає перехід від простих застережень до навчання особливим навичкам і передачі особливої інформації. Для багатьох дорослих перехід від заборони певних дій до навчання правильним діям означає радикальну зміну манери спілкування з дітьми.
Правильна установка не містить ні загроз, ні залякування і дає чітке керівництво до дії.
Зміна манери спілкування – перехід від заборон до чітких вказівок – вимагає свідомого рішення і зусиль. Можливо, по-вашому, такий тонкий підхід не занадто корисний, але це невірно. Ваші слова і манера спілкування роблять прямий вплив на те, чи буде ваша дитина у безпеці або стане жертвою.
Маніпулювання дітьми, вселяючи їм страх, щоб змусити їх підкорятися нашим правилам, не лише нечесно, але і може привести до серйозних наслідків.
Коли ми лякаємо малюків мальовничими подробицями того, що може статися, якщо не послухати наші попередження, вони навряд чи запам’ятають яку-небудь корисну інформацію – і, швидше за все, в пам’яті у них відкладеться те, що їм треба боятися.
Страх обеззброює. Він може паралізувати малюків. Залякуючи їх, ви підриваєте у них здатність правильно реагувати в небезпечній ситуації, і, замість того, щоб зустріти небезпечну ситуацію упевненою поведінкою і застосувати навички самозахисту, вони закам’яніють від страху, у них Лічильник страху автоматично включиться.
4. У трирічному віці діти можуть почати називати свої частини тіла і можуть засвоїти, які з них інтимні. Це важлива навичка.
У статті Як розповісти дитині про секс автор пише: Крім того, дитину варто познайомити з конкретними назвами статевих органів. Ясно, що геніталії наших дітей ми називаємо ласкавими дитячими іменами: пися наконечник, краник, гусик. Але якщо в майбутньому ми збираємося розповісти чаду про секс, то з таким словником далеко не поїдеш. Тому непогано б уточнити, що чоловічі і жіночі органи мають свої серйозні назви: пеніс або статевий член, вагина або піхва. Ось твоя ручка, але це не просто рука: ось зап’ясток, ось кисть, ось лікоть. На нозі є щиколотка, гомілка, коліно. Бачиш, скільки у тебе всього! (часто діти приходять в захват від такого свого багатства). І для всього-всього є своя назва. Точно також є серйозна назва для писи: сам краник називається пеніс, а мішечок під краником називається мошонка, в мішечку-мошонці лежать два яєчка. У дівчаток пися влаштована по-іншому, вона схожа на шпарку і називається вагина.
Ці частини тіла можна порівняти з приватною власністю, яка так само недоторканна для усіх, за винятком декількох довірених осіб.
От як ви можете перетворити купання на урок: Давай пограємо. Подивимося, скільки частин тіла ми зможемо назвати, по черзі їх витираючи. Розпочнемо з голови і не закінчимо, поки не дістанемося до пальців ніг. Дійшовши таким чином до тих частин тіла, які дитина повинна запам’ятати як заборонені, ви можете сказати йому: Якщо хто-небудь протягне сюди руку, скажи йому, що без дозволу мами або папи ти не можеш дозволити доторкатися до цього місця. А потім відразу розкажи нам про цей випадок.
Засуджені насильники признаються, що їм важко було спокусити дітей, які розповідають про усім батькам.
Грунтуючись на цій тезі, я переконую усіх батьків, що маленькі діти повинні буквально завчити наступні слова: Я повинен(повинна) запитати дозволи батьків, перш ніж дозволю торкатися моїх заборонених місць. Почуте з вуст маленької дитини, ця заява зупинить навіть найзакоренілішого прелюбодея. Воно ясно показує, що дитина навчена батьками і що між дитиною і батьками немає ніяких секретів.
Чи завжди ви так розмовляєте з дитиною, коли роздягаєте його або миєте? Моделювання подібної поведінки – дуже важливий чинник.
Усі малюки повинні уміти визначати частини свого тіла у міру побудови свого словника і загального розвитку.
Крім того, є ще одна причина для витрат вашої енергії на навчання малюків побудові словника тіла : у разі домагання ваша дитина зуміє точно визначити, які частини його тіла піддалися насильству.
Дитина повинна без коливань зуміти сказати батькам, що там гуляє людина з пенісом, що висить назовні, або що хтось намагався поторкати мою вагину.
Якщо дитину не навчили відповідним словам або вселили, що певні частини тіла не можна згадувати, то він може втаїти подію, і батьки не зможуть йому допомогти.
5. Щоб допомогти дітям краще зрозуміти, кому дозволено чіпати їх інтимні місця, необхідно навчити їх різниці між хорошими і поганими дотиками і розповісти, що їм потрібно робити, коли вони не бажають, щоб їх чіпали.
Пам’ятайте: ви будуєте основу для того, щоб дошколята змогли сказати НЕМАЄ негідним дотикам.
Т. Берри Бразелтон, доктор медичних наук, вважає, що трех-четирехлетним дітям необхідно вселити, що їх геніталії – інтимна частина їх тіла. Допоможіть їм усвідомити, що, якщо вони не хочуть, щоб до них торкалися дорослі, вони повинні сказати їм це, і навіть голосно крикнути при нагоді. Ви напевно зможете навчити дитину говорити: Це недобре. Відпустіть мене! чи Не чіпайте тут – це мої інтимні місця!
Хороші дотики:
1. Обійняти, коли цього хоче дитина.
2. Потримати за руки.
3. Ніжно обійняти дитину за плечі.
4. Ніжно поцілувати в щоку перед сном.
5. Погойдати або потримати на руках маленьких дітей.
Погані дотики:
1. Обійми занадто міцні і довгі.
2. Непрошений поцілунок.
3. Лоскотати дитину після його прохання перестаньте!.
4. Дотик дорослого до інтимних місць.
5. Коли дорослий примушує дитину поторкати або поцілувати його.
6. Якщо хтось сидить занадто близько.
У цьому віці діти дуже довірливі. Ось чому вам необхідно активно втручатися і захищати їх у разі потреби захисту від сторонніх. Для малюків до п’яти років найкращий захист з боку дорослого – бути поряд з дитиною і активно встановлювати межі, які він, можливо, не може ще визначати сам.
Життєрадісні і ласкаві дошколята, багато хто з яких шукає обіймів і поцілунків неважливо від кого, схильні до більшого ризику. Для таких дітей фізичний контакт може бути головним способом спілкування.
На цій стадії ви можете встановити просте правило: фізично приголубити вашу дитину можуть лише декілька головних в його житті людей.
6. При цьому від батьків у дитини не повинно бути ніяких таємниць. Скажіть вашим дітям, що ніхто не сміє погрожувати їм, і додайте: Якщо будь-який дорослий спробує залякуванням змусити тебе зберігати таємницю, негайно приходь до мене.
Коли дитина вчитиметься першо-третьому класах, розкажіть йому, що у світі є люди, хоча їх і трохи, які вважають за краще дружити з дітьми через те, що не можуть отримати сексуального задоволення від контактів з людьми свого віку. Такі дорослі, що намагаються використати дітей для своїх цілей, знаходяться поза законом.
Поясніть, що любов між дорослим і дитиною ніколи не припускає роздягань, торкань або поцілунків заборонених місць, сексуального зв’язку. Діти мають повне право сказати НЕМАЄ у відповідь на такі домагання.
Пам’ятайте, що самотні і нещасні діти більше схильні зберігати такі стосунки в таємниці, оскільки вони рідко отримують подарунки і обділені людською увагою.
Деякі з них швидше погодяться на сексуальні домагання, чим порвуть стосунки з єдиним, можливо, дорослим, який робить їм знаки уваги.
Щоб дитина розповіла, що хтось погано обійшовся з ним в сексуальному плані, постарайтеся вселити йому: Неважливо, хто ця людина, неважливо, що він говорив, тільки не бережи це в секреті. Сексуальне насильство – ця справа поліції і батьків, а не самих дітей. Навчіть дитину таким фразам: Я не хочу, щоб мене цілували і Я не хочу сидіти у тебе на колінах.
Розіграйте сценки в особах, щоб дитина на практиці засвоїла межі дозволеного дорослим. Постарайтеся зробити скривджений вигляд, зустрівши відмову дитини. Врешті-решт, не так вже маловірогідно, що спокусі дитини піддасть хтось зі знайомих або навіть родичів.
Якщо знайомих спантеличить те, що діти відмовляються приймати знаки їх уваги, відішліть дітей і поясніть дорослим, що ви учите дітей необхідним навичкам безпеки. До певної пори можна дозволити дітям цілувати дорослих в щоку, а тим, хто старший, – дозволити рукостискання.
На закінчення можна сказати, що грамотне сексуальне виховання не лише допоможе дитині захистити свої заборонені місця від небажаних дій, але і закладе фундамент здорового сексуального розвитку дитини.
Нехай ваша дитина щодня знає, що ви любите його, що ви думаєте про нього і цінуєте його таким, яким він є. Залишайте послання на дзеркалі. Покладіть маленький сюрприз під подушку. Обійміть малюка і скажіть йому, чому він для вас такий особливий. Що б ви не робили, показуйте нашу любов і ласку. Не бійтеся розпестити дітей занадто частими обіймами або ласкавими словами. Пам’ятайте, що ваш малюк піддається більшому ризику, якщо не почуває себе коханим.
І ще: знайдіть і прочитайте книгу Поли Статмен Безпека вашої дитини. Цю книгу повинні прочитати батьки, гостро зацікавлені в необхідності навчання своїх дітей основам особистої безпеки.
Переконаний, що усі батьки можуть і повинні виховати своїх дітей упевненими і острожними!
Попередні статті – уроки ОБЖ читайте в розділі Виховання
