Перехід від раннього дитинства до так званого дошкільного дитинства дістав назву кризи трьох років – це переломний момент в житті малюка. Його називають важким віком: відносно слухняний, у всьому що покладається на дорослого і дитина, що наслідує його, перетворюється на упертого норовливця з непередбачуваною поведінкою і бурхливими реакціями. Терміни виникнення такої кризи зазвичай доводяться на кінець третього – початок четвертого року життя.
Як це буває?
Перші його ознаки – поява негативізму і підвищеної тяги до самостійності. Вони можуть спантеличити і засмутити дорослих, змусити шукати причини такої поведінки в порушеннях психічного розвитку. Нерідко скарги на характер, що зіпсувався, або бажання досадити дорослому, бурхливу примхливість у відстоюванні своїх іноді абсурдних бажань, підвищену чутливість до оцінки своїх досягнень, що супроводжується гнівом і сльозами призводять до пошуку неврологічних причин такої поведінки. Психологічний аналіз особливостей розвитку дитини заспокоює – в наявності реакції емансипації, спроби відокремити своє я від дорослого, тобто прогресивні тенденції розвитку.
Знаменита криза трьох років була описана уперше Ельзой Келер в роботі Про особу трирічної дитини. Вона виділила наступні симптоми цієї кризи : негативізм, упертість, норовистість, свавілля, знецінення дорослих, протест-бунт, прагнення до деспотизму.
Але за цим букетом негативних характеристик, батько повинен бачити спробу дитини встановити нові, більш високі форми стосунків з оточенням, бачити спроби дитини виділити своє Я. Поведінка дитини трьох років часто супроводжується словами: Я сам. Феномен Я сам означає не лише зовнішню самостійність, самостійність в поведінці, але і психологічне відділення дитини від дорослого. Чим швидше дорослий зрозуміє необхідність перебудови стосунків і піде на це, тим менш негативною буде поведінка дитини.
Негативізм і упертість в поведінці дитини йдуть від того, що малюк не в змозі ні усвідомити, ні пояснити свої наміри – ось вони і виглядають як безглузде протистояння очевидному. У цей період він особливо чутливий до оцінки себе і своїх дій, у нього яскравіше проявляється образливість, він може довго пам’ятати несправедливе до себе відношення, хитрувати, демонструвати почуття, які не випробовує. Він стає набагато наполегливішим – до настирливості, – домагаючись бажаного, і відвернути його увагу від конфліктної ситуації перемиканням на іншу дію або цікавий предмет вже не виходить.
Сам по собі криза трьох років є природним явищем, але те, наскільки швидко і благополучно він мине, залежить від поведінки дорослих.
Що робити батькам?
Якщо вони проявляють доброзичливу увагу до ініціативності і досягнень дитини, не загострюючи уваги на негативних проявах кризи, проявляють терпіння і розуміння, то дитина досить швидко опановує своє новим я і йде шляхом подальшого розвитку своїх можливостей і здібностей. Іноді дорослі, боячись розпестити або пропустити безкарним неправильну поведінку, наполегливо намагаються зломити опір і виявляють, що відстоювання дитиною своїх намірів стає лише стійкішим і витонченішим. При надмірному обмеженні самостійності дитини, зневазі до його досягнень примхливість, дратівливість і гнівлива дитини, безглузде протистояння дорослим посилюються і закріплюються, набуваючи характеру істерик. Надмірно збудливі діти в цей складний період можуть давати картину емоційної бурі, що лякає батьків, з гучним плачем, падіннями на підлогу, а іноді і загортаннями аж до зупинки дихання.
Дорослому треба зрозуміти, що конфлікти по різних приводах в цей віковий період неминучі. Їх може бути тільки більше або менше, але обійтися зовсім без них не вдасться. Тому не варто вимагати завжди і у всьому беззаперечного підпорядкування старшим, ви ж не хочете виростити безвільного, повністю залежного від думки оточення людини? До того ж подібна особа не може бути здоровою, оскільки постійне ховання своїх власних потреб і прагнень всередину, тривожне прагнення вгадати думку оточення і поступити так, щоб бути хорошим для усіх, обов’язково призводять до розвитку неврозів.
Батькам трирічного дурня доводиться нелегко. Передусім, вони самі теж вчаться гнучкій поведінці під час конфлікту і умінню відсторонятися від своїх емоцій. Дитина часто випробовує батьківське терпіння, пізнаючи рівень допустимої поведінки. Його провокації іноді можуть бути цілком осознанни. Батьки потрапляють у своєрідні ножиці.
Якщо в зіткненнях з дорослими завжди перемагає дитина, він починає переоцінювати себе і свої можливості. Він твердо засвоює, що своїми наполегливими вимогами, капризами, криками, плачемо він може добитися всього на світі. Він звикає звертати увагу тільки на свої бажання, яких з кожним разом стає більше і більше. В результаті росте егоїст, не здатний погоджувати свої дії з реальними можливостями. Крім того, перемігши батьків, дитина автоматично усуває їх з процесу виховання. Вони для нього стають неавторитетними, і усі свої подальші невдачі він відіграватиме в сім’ї, подібно до тирана, що ганяє вірних васалів.
З іншого боку, якщо сильна воля батьків у всьому пригнічує волю малюка, що розвивається, можна отримати вже описаний вище тип невротика. Причому зовні така дитина може виглядати цілком привабливо – слухняний, акуратний, ввічливий, серйозний. Навколишнім дорослим він подобатиметься, тому що з ним немає жодних проблем. Ось тільки чи добре це для самої дитини? Таким дітям дуже важко самоствердитися в житті, вони схильні до тривожності і пасивності. Вони потребують постійного керівництва з боку сильнішого, і якщо в дитячому віці в цих якостях неначе не видно нічого поганого, то в дорослому житті їм припаде дуже важко, оскільки вони увесь час будуть залежні від оточення, обставин.
Батьки повинні зрозуміти, що усі розумні вимоги дитини, його спроби до самостійності мають бути задоволені, а демонстративне свавілля однозначно присічене.
Найбільше діти в кризовий період упертості потребують підтримки, розуміння і терпіння люблячих дорослих. Не соромтеся хвалити дитину за його правильну поведінку. Якщо у відповідь на невдачу малюка ви постараєтеся пояснити йому помилку і причину поганого настрою, це буде найправильнішою реакцією. Щоб остаточно зняти стан стресу у дитини, запропонуєте йому зробити щось цікаве разом з вами, так ви допоможете йому перемкнутися і знову набути самоповаги і душевної рівноваги.
А як вашому триліткові?
Оскільки період упертості є кризовим не лише для вас, але в першу чергу для самої дитини, він часто буває схильний до негативних емоцій. Діти дуже чутливі і раними в цьому віці. Вони об’єктивно не можуть бути завжди хорошими. Для них дуже важливо знати, куди їм подіти злість, образу, страх, якщо щось не виходить, щось йде не так, як хочеться. Не варто вселяти малюкові, що хороші хлопчики ніколи не гніваються або не можна ображатися на матусю і т. п. Так само ви даєте дитині заборону на переживання негативних емоцій. Але він, як будь-яка інша людина, не може бути позбавлений їх. У різних ситуаціях він все одно переживає погані почуття, але забороняє собі показати їх або сказати про них. Рано чи пізно вони прориваються назовні, і частенько, в перебільшеній формі, так що впоратися з ними самостійно малюк вже не може. Він переживає страшне відчуття провини, готовий покарати себе – і нервовій системі, а услід за нею і здоров’ю може бути завдана непоправної шкоди. Що ж робити?
Треба показати малюкові дозволені способи відробітку негативних емоцій. Такі емоції, як образа і злість, прекрасно відіграються в рухливих іграх. Покидайте з малюком м’ячик, влаштуйте бій на повітряних кульках, пограйте в кричалки плі сопелки за прикладом Винни Пуха, поб’єте неслухняну глину, з якої ніяк не виходить ведмедик. Будьте самі як можна емоційніші в цих іграх. Граючи зі своєю дитиною, ви не лише допоможете йому звільнитися від неприємних емоцій, але зможете ненав’язливо простежити за тим, щоб буйство не вийшло за рамки допустимого і безпечного. Крім того, малюк зрозуміє, що у будь-яких ситуаціях ви його любите, прагнете зрозуміти і підтримати. Він буде відвертіший з вами, тобто ви легше зможете допомогти йому у важкі для нього моменти. Ви можете розповісти малюкові про те, що з вами теж траплялися схожі неприємності в дитинстві, і поділитися досвідом, як можна позбавитися від них, Дитина буде вдячна вам за відвертість, для нього це знак підтримки і довіри. Тільки не чекайте, що він тут же скористається саме вашим рецептом виходу із складної ситуації. У нього повинне дозріти своє власне рішення.
Фахівці встановили, що якщо батьки заохочують бажання дитини самостійно приймати рішення і надають йому можливість вільного вибору, він швидше починає поводитися відповідальніше. При цьому, звичайно, треба пам’ятати, що організація безпечного простору для дитини цілком лежить на батьках.
І ще один важливий момент, говорячи про необхідність терпіння і підтримки з боку батьків, дорослому треба розуміти, що терпіння не означає вседозволеності, а підтримка – безперервного вихваляння будь-яких дитячих проявів.
Для дитини важливо мати розумний набір обмежень, і слово не можна повинне входити в круг відомих йому понять.
Дорослим слід пам’ятати декілька правил користування словом не можна :
— Заборон повинно бути трохи, щоб у дитини залишалася можливість вибору форм поведінки і розвитку функції самоконтролю.
— Заборони мають бути погоджені між усіма членами сім’ї. Мамі і папі треба виступати єдиним фронтом, не вносячи сум’яття у свідомість дитини.
— Заборони треба висловлювати доброзичливо, але твердо, не дозволяючи дитині використати шантаж для досягнення своїх цілей. Краще всього це зробити, перемкнувши увагу дитини на що-небудь інше.
Успішно здолавши кризу трьох років, дитина стає відносно незалежною від середовища, що оточує його. Він усвідомлює себе як окрему особу, досить вправно і незалежно пересувається, може обслужити багато своїх потреб. Він починає опановувати себе і свою поведінку – може сам вирішити, чого він хоче, що і як йому робити, що добре і що погано. Він постійно і інтенсивно вчиться – але тільки тому, в чому випробовує необхідність, що його цікавить. Він грає – придумує, уявляє, діє за правилами, спілкується з іншими дітьми – і розвивається в процесі гри. Чим цікавіше і активніше живе дитина в дошкільні роки, тим більше користі принесе цей період для його розвитку.
Період упертої кризи – серйозне випробування для батьків і дітей. І тим і іншим доводиться багато чому вчитися, але це коштує того. Можна сказати, що цей час – запоруку ваших майбутніх стосунків з дитиною і фундамент для них ви закладаєте самі.
